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小心“控制欲”对孩子的伤害,比发脾气更可怕
2022-11-28

我们都会觉得对孩子发脾气不好。因为怒吼之下,孩子瑟瑟抖动,或者瞪着眼睛对抗。而被怒火控制的时候,父母常常陷入失控的状态。所以冷静之余,都会反省,后悔不已,并且告诫自己下次勿犯。

我们都会觉得对孩子发脾气不好。

因为怒吼之下,孩子瑟瑟抖动,或者瞪着眼睛对抗。

而被怒火控制的时候,父母常常陷入失控的状态。

所以冷静之余,都会反省,后悔不已,并且告诫自己下次勿犯。

当我们看到一些被母亲牢牢控制的孩子的表现之后。

就会觉得比起“喷火妈妈”, “一切我说了算”的妈妈更可怕。

“控制欲”对孩子的伤害,比发脾气更可怕。

在实际的教养中,妈妈比爸爸们更多地陪在孩子的身边。

所以妈妈的影响力是主要的,并且对孩子牢牢地控制权常掌握在妈妈手中。

我们都知道,母爱是一种呵护,保护自己的孩子,是母亲的天性。

这样的爱是真诚而自然的,孩子需要这样细心地呵护。

只是这种呵护超过某种限度,就容易变为一种“控制”。

而且控制欲对儿女的影响,甚至会延续几代人。

家有控制欲强的妈妈,儿子的遭遇也会很糟糕。

因为男孩在成长过程中,需要父亲的人格影响。

可是遗憾的是,控制欲强的妈妈往往搭配着一个软弱的爸爸。

这样孩子无处可学,内心迷茫烦闷,还会有一种挫败感。

我有一个表弟,他的妈妈就是家里的“老王”。

他爸爸长期在工地做事,妈妈就算是在家里打牌输钱,也是有理由的。

而爸爸在工地上摔断手,换来的钱也要一分不能留的上交给老婆大人。

在家里对老婆唯唯诺诺,大事小事从不敢出声。

我读大学时,他爸爸偶尔给我打电话询问学业情况,每次都会叮嘱我,在外边要多说话,要增强社会交际能力。

他这是肺腑之言,因为他觉得自己吃了这个亏,不希望后辈又像他一样。

如今他又常常跟他儿子说这句话。

但没有一次他儿子认真听过。

有时不耐烦了,直接说:“你看看你自己,你又能做好吗?”

令他哑口无言。

在一个家庭,特别是家有男孩。

父亲自己要努力,而母亲也要努力维护好父亲在孩子心目中的形象。

要尊重他作为一个父亲的权利。

除了父亲的影响外,男孩在成长中会发展很多男性的个性。

比如责任心的培养。

责任心来源于充分的自主权。

因为人往往先要学会为自己做的事负责,才能学会为他人的事负责。

但是过度控制的母亲,从来不会让孩子去做主。

一切她说了算,所以孩子连让自己负责的机会都没有。

这样的男孩往往内心懦弱、缺乏责任心。

很多男孩最后沦为了妈宝男或者“老男孩”。

你能期待这样的男孩长大后有多大的成就呢?

而且这样的男孩长大了,结婚了也是妻子的苦难。

一个妈妈又要给儿子当妈,又要给丈夫当妈。

苦不堪言。

很多妈妈在努力要求自己完美。

当孩子出生后,就在内心发誓:我一定要做一个100分的好妈妈。

其实,完美妈妈是不存在的。

英国客体关系心理学家温尼科特曾提出一个“Good enough mother”(恰到好处的母亲)概念。

总结一下看有一个最重要的观点:

妈妈要给孩子足够好的照顾,也要给孩子“恰到好处的挫折”,让孩子体验安全和危险,也体验失望情绪,但没有达到绝望状态。

当然,这个恰到好处耐人寻味,因为孩子每天遇到的危险有很多种,对于婴幼儿,我们需要无时无刻地照顾。

而在孩子成长的过程中,母亲要学会跟孩子分离,而且要给孩子一些独立的机会。

可是有很多的妈妈越线了,一直沉溺在母婴依恋期,一切都是自己说了算,变成了控制孩子。

孩子做什么事,都要跟妈妈请示。

不敢有淘气的行为。

前几天带儿子在楼下玩,一个跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。

小区游乐场的中间有一个滑滑梯,儿子兴奋地跑过去,然后说:“这是我的基地啦!”

那个孩子马上就跑到了他妈妈的怀里说:“妈妈,那个哥哥不准我玩。”

说话的时候有一点点地嗲。

他的妈妈一直在玩手机,然后说你自己去玩,那个是大家的,都可以玩。

那个孩子跑了来。见我在跟儿子一起玩。

就跟我们说:“这个地方我也可以玩,不是你们的。”

“是呀,我们一起玩吧。他只是说这是他的基地,你也可以一起的。”

看到我这样说,他放心地来玩了。

只是过了一会,他就要跑到妈妈那里汇报。

比如:这个哥哥刚刚推了我一把,这个哥哥要追我,这个哥哥是个淘气包,我不喜欢淘气的孩子。

孩子的妈妈说“去玩吧!”然后继续看手机。

两个孩子跑了一会,他又跑到妈妈那边说自己不想跑了,因为出汗了。

这个孩子无法专注地玩上5分钟,总是不厌其烦地去找妈妈。

刚开始我觉得这个妈妈应该是在学会放手。

其实不然,是那天手机内容比较精彩。

因为她只要见到孩子有一点点地危险,比如跑太快,或者跟小朋友推搡玩乐的时候,马上就会大声喝止,把孩子叫回去。

一切的控制欲的产生,都有它独特的原因。

我们能做的就是常常反省,让自己对孩子的爱能够正常流畅地输出。

另外,请不要太焦虑,试着学会做一个60分妈妈,而非满分妈妈。

承认自己的不完美性。在所有关系中,每个人都承受一部分的不完美。这样压力就不会在一个人身上,在关系中就会呈现舒服、轻松的状态。

亲子关系是如此,家庭关系也是如此,需要男人和女人共同承担。

我想,如果有人分担家务,照顾孩子,承担起父亲角色赋予的责任,会少了很多控制欲强的妈妈。

男人不是看客,应该好好地爱自己的妻子。

用行动赢得妻子的尊重,而你的人生状态是孩子们最好的学习榜样。

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